Ихь

Мы поехали по магазинам. Выехали не совсем утром, как я хотел. Она спит так долго! Я до её пробуждения хожу по дому часами, смотрю интернет, иногда дрочу, пишу или читаю. И всегда думаю о том, что ритмы у нас не совпадают. Я ложусь рано, она начинает дуться, говорит, что я это специально. Я сдаюсь, спать идём почти в час, а встаю я все равно в семь - ничего поделать не могу. Я могу иногда, побродив по дому, вернуться в кровать, а если она не храпит, то и уснуть снова. Сегодня не смог, поэтому в магазине чувствовал себя не очень. Сначала поехали в "Магнит". Там обычно бывают недорогие яйца. Прошлись по отделу косметики, ничего интересного. Я хотел посмотреть мыло с лавандой, понюхал. Она сказала, что у нас есть именно такое, под ванной. Я люблю запахи. Ванна с аромолампой долгие годы, как мы начали жить с Ней, была моим лучшим часов всей недели. В отделе сладостей у меня начинается небольшое волнение. Коля такой худенький, а я жирный боров, я уже 110 кг. Нет, я против конфет, ...

Трогал ли я его? Да, конечно. И поцелуи были. И в подъезде, и в электричке. В несущемся по Подмосковью поезде, в котором сидит концентрат гомофобии, как мне казалось, целовать мальчика на 15 лет тебя младше, - это как взрыв в самой душе. Меня осудят родители, в смысле - не осудят, а проклянут, наверное. Или захотят нарезать на куски. Единственное, что я могу сказать в свою защиту, - он сдал ЕГЭ и мы больше не виделись и даже не переписывались. Последний раз я его видел на занятии. Мы прошлись по тестовой части, разобрали текст. Я его попросил написать сочинение и выслать мне фото в ватсап. До экзамена оставалось два дня. Их я проходил из угла в угол, но никакого сочинения так и не получил, и почему-то не осмелился написать. Спустя месяц только получил от матери сообщение: "Огромное спасибо получили результаты 92 балла!!! Теперь пойдём куда хотели изначально! Ещё раз спасибо, сегодня напишу отзыв на сайте". Как так странно вышло, что на пике чувства мы пришли к сухому отношени...

Хотел продолжить по ходу, но случилось странное. Vk предложил в друзья бывшую класснуху, Михайловну. Ну я и добавился. Думаю, пусть. Много лет она жила в соседнем подъезде, палила, как я думал, когда я прогуливал. И вот она мне взяла и написала, мол, здравствуй, Славик, а как жизнь? Начали переписываться, и тут я понял, что не могу вот так просто вести с ней светскую беседу про Европу, школу и внж. Прошли годы, а я не простил. И не прощу. И всем говорю - не прощайте. Я написал: "Ностальгия? Нет. В школе нам всем выдали брошюры про буллинг, постоянно проводят эту профилактику. А я когда вспоминаю школу, меня оторопь берет. Я был жертвой жестокого буллинга, Елена Михайловна. Взрослый человек, вроде, и все у меня хорошо, но вот это не идёт из головы. Ну как хорошо? Лебедев, Сарычев, Михайлов, Мишурин, Смелов. Я это помню, как вчера. И такая тревога возникает. Я не проговорил эту тему до сих пор в своей жизни. Сколько я прогулял уроков в жизни? Наверное, не меньше трети в итоге, и чем...

Есть у памяти свойство играть. Ты думаешь, что некое событие происходило в таком-то году, хотя на самом деле это происходило гораздо раньше или позже. Или на долгие годы ты запираешь что-то вообще, как в столе. И это не метафора и не штампованный уже ход голливудского фильма. В самом деле бывает такое. Я вот когда писал сейчас одну из частей этого всего дела, захотел найти свои одни старые опусы, чтобы то ли удостовериться, что они в самом деле существуют, то ли ощутить те запахи и ту радость, когда я их создавал. Как мнительный коллекционер, я складывал их по папкам, копировал, переносил с компьютера на ноутбук, в облака, на третий, четвёртый комп, хранил в телефоне, но никогда не заглядывал. Они назывались Unikey Absolutus, где первое слово - брэнд моей клавиатуры, с которой я начинал. Ни разу в жизни больше не было у меня белой клавы. Моя единственная, моя единственная. В первый месяц после исключения из Вологды я разбирал все написанное там, в общаге, на Козленской, на Новгородской...

ИСПОВЕДЬ Страсть рассказать что-то тайное о себе непреодолима. В юную пору, идя по утренним улицам Череповца, я хотел, чтобы все-все знали, кто я такой и чем отличаюсь от них. Как я говорил, я играл иногда в эту игру, наблюдая за движениями понравившегося мне парня. В Вологде это желание выплеснуть наружу свое самое ценное набухло и прорвалось. Сначала Кузнецов, затем Вовка, остальные, даже Серёжа, а потом и Серёга. Мы стояли в темноте его подъезда, где когда-то столько времени проводили, играя, - теснота его квартиры, где постоянно болела его мама, гнала нас к подоконнику между восьмым и девятым. Я курил и молчал, обмолвившись, что не хочу скрывать от него ничего. И я не хотел. А потом выпалил. Звучало это так:   - Похоже, мне не интересны девушки.   - Чего?   - Ну ты понял.   - Нет.   - Ну в общем... Не интересны мне девушки.   - Ты что, типа, голубой?   - Да, - хрипло сказал я. Он, помню, как-то так простонал, слов...

Верно же говорят, что геи - грустные? Вроде как оксюморон, что ли. Правда, грусть - это не то слово. Грусть - это вот осень настала, холодно стало, а у геев - грусть 2.0. Её иногда пытаются выразить на экране в образе то Пьеро, то ещё чего-то типа того, но это все совсем не то. Грусть 2.0 это не совсем грусть, это совсем другая эмоция. Я испытывал грусть, я знаю, что это. Например, умерла бабушка или ещё что-то в таком духе, и вот у тебя на душе камень, испытываешь иногда отзвуки вины, стыда, может быть. Грусть - хочется плакать и вздыхать, что ли. А 2.0 иначе звучит. Я сейчас искренне пытаюсь построить этот образ на бумаге. Ближе всего - игра в прятки. Ты спрятался в шкаф, но слишком хорошо, и вот игра проходит мимо тебя, потому что о тебе немного уже забыли. Грусть - она от утраты, а 2.0 - от нарастающей невозможности и возникающей любви к шкафу. И она не возникает по случаю. Вот, положим, Вова сошёл с автобуса и растворился в Шексне, и тут бы самая тема очередному всплеску грусти, о...